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Change my life
2010-06-21-Mon  CATEGORY: 普通の事
決めた。 色々と悩んだりしてきたことに蹴りをつけよう!

ただ、何故、俺が今日に至るまでに考えてきて、ずっとここまで引っ掛かっていたかの理由が未だにぼんやりとしていて釈然としないけれども。

今の自分は、大学を卒業し、大学院に進み、研究を中心とした生活を送っている。
それは周りから見ればとても充実しているように思えるだろう。
実際、充実しているし、大学院に進んだことに後悔は少ない。

ただ、楽しいか?と言われると、楽しいわけではない。
何しろ、研究が中心だから、自分の時間を犠牲にしてまで研究しなくてはならない。
もちろん、研究が好きなら、それこそを自分の時間にすればいいんだけど。

そうじゃなくて。

興味があるものとか、趣味とか、いつからだろう、無くなってしまった。
失ったと言えばいいのか、それとも自ら作らなかったのか、そこすらわからないけれど。

だから、1日は充実してても、楽しくわくわくするような1日は過ごせていない。
遊んでないわけじゃない、適度な息抜きはしている。

けど、心の中は結局何にも満たされないままの日々を送っている。

例えば。
自分の趣味を生かした職業に就けるなら、それこそ人生においてハッピーなのだろう。
ただ、あくまで自分の好きな事だけで就職してしまうと、それこそギャンブルに過ぎない。
俺は好きな事を自分の職に出来るならそれこそ望む運命なんだけど。
なんだろ、うまく言葉にできないけど、好きな事は趣味だと割り切らないと世の中渡っていけない。

じゃあ肝心の趣味は何?

...好きな事と趣味は違う。だから、そこの境界線がいまいちわからない。

今の俺には何もない。
金銭的な余裕がないし、時間がないってのもある。
あと、心置きなく話せる友人がいなくなってしまったってのもある。
変な誤解を生みそうだから、先に書いておくけど、友達がいない訳じゃない。
ただ、深く打ち解けられるような、つまり、親友的な友人が今いないって事。

仲の良い友人はみな社会人となってこの4月から働いている。
もちろん、たまに連絡とったりはしている。
でも、傍にはいない。だから、気軽に自分の想いをぶつけられない。

困ったものだ。

親には話せない、ただの知人にも話せない、こう、仲の良い友人だけとしか話したくない内容ってのがあって。
いや、いやらしい事とかじゃなくてさwwww

そーいう楽しみを失ったってのもきっと大きいんだと思う。

大学院に入ってもう3か月経とうとしている。
現状は、とりあえず日々与えられた課題をやり続けるだけ。
黙々と、ただ論文を書くだけのために研究を続けているだけ。

じゃあどうして欲しいの?
と聞かれると、とりあえず今の現状を打破したいってのがある。
でも何から始めればいいのだろう?

俺は冷めた人間である。よく言われる。クールだねって。
好きでそんな性格になったわけではない、羨ましがられる時もある。
本当の俺は、たぶん、俺自身が知ってる限りでは、相当腹黒い。
常に裏を考えているし、いざとなったら全てを失える覚悟もある。

学歴なんて興味ない。
そりゃ、いい学校でた事に越したことはないんだけど。
学歴高いから、充実した一生を送れるなんて保障はどこにもない。

いかに人間関係をうまく保つか、うまくやっていくかなんだろうな。
世渡り上手は手に職を持っているとも言える。
俺は下手だし、お世辞の1つや2つも言えないから、社会には向いてない。
だから、この先はたして就職できるのだろうかって思うと不安にもなる。
と、同時に、就職したから偉いの?っていう風にもなる。

ひんまがった性格と言われてしまえばそれはそれでいいんだけど。

財力は大事だ。
財力があれば、いざという時何にでもなる。
だから、視野も広がるし、趣味だって見つかるかもしれない。
今の俺には、1日を過ごすことでもう精一杯。
これ以上の事をやったり、求められたりするのは俺には出来ない。
心に余裕がないと言われてしまえばそれまでなんだけど。

じゃあ一体俺は何が言いたくて、何をしたいんだ?
ただ奇麗事をごたごた並べるだけで、結局何一つもできていないじゃん?
じゃあどう今の現状を変えたいの? 安全策を考えてばかりじゃん?

...自分で一番よくわかっている。
その答えを今日も探すために日々頑張っている。

...その頑張り、無駄じゃないよね?

人生って何なんだろう?
一度しかないから、後悔しないように過ごしたいってのはある。
やらない後悔よりもやってからの後悔の方がいいだろう。
それぐらいはわかっている、でも、実際はやらない後悔の方が多い。
やらないんじゃない、やれないんだ、俺の場合。
やれなくて、やりたいのに、気づくとやれずに終わっててそして後悔...。

...何て不幸な負のサイクルなんだろう。

俺は何をすべきなんだろう?
無心で研究を続けていくのだろうか?
楽しいとか、悲しいとか、そーいう感情自体もうない。
心の中に残るのは、空虚感だけ。感情すら感じない空っぽな感じ。

鬱病の始まりかもしれないと言われればそれまでだけど。
鬱なんて、なったこともないような人が容易く口にする言葉じゃない。
苦しんで、楽になりたくて死を選ぶ人の方が多いのだから。

俺は死にたいと思ったことは少なくとも現時点ではほとんどない。
人生のどん底を若いうちから味わっていたからってのもあるけど。
けど、長く生きたいと思ったこともそんなにない。
だけど、自ら死を早まる必要なんて絶対にないはずだ。

俺は夢がない。
夢って、叶えないとただの笑い話になってしまう。
じゃあ叶えたいけど、この現状で何を叶えられるの?

...そのためには、たぶん踏み出す勇気が必要なんだろうなって思う。
どちらかというと、常に傍観者的立場にいるので、様子を窺ってばかり。

だから、決めた。
もうこれ以上同じことで悩まないって。
ライフスタイルを見つめなおし、まずは体質改善から努めてみようと。
そう、何があっても俺は俺の好きなように生きていこうと。
研究がどうなろうと、俺に出来る範囲だけでやっていこうと思う。
周りが何と言おうと、自分を犠牲にすることだったら、はっきり言おう。

まずはそこからだ。
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